La cançó diu que l'amor és tot el que necessites, però també necessites l'afecció, i és la ruptura de l'afecció la que causa la ferida més profunda quan un amant se'n va. La vinculació comença amb el vincle mare-infant; és un dels nostres comportaments biològics més primaris. Un bon i fort vincle creix quan les nostres necessitats emocionals i físiques es cobreixen repetidament. Per a un nadó o un nen petit, satisfer aquestes necessitats pot ser una qüestió de vida o mort, i per tant la por al rebuig o l'abandonament és molt poderosa, fins i tot connectada al nostre circuit emocional.

Els psicòlegs han establert que sovint reproduïm la nostra experiència de vinculació original amb les persones que ens enamorem com a adults. Així, quan un amant s'acomiada, és possible que us sentiu tan vulnerable emocionalment com el nen que vau ser: la retirada de les atencions de la vostra parella evoca tots els sentiments d'impotència, tristesa i ansietat que vau sentir quan la vostra vida depenia literalment de ser cuidat. Sobretot si els vostres primers accessoris eren inestables, és possible que siguis propens a caure fort. És clar, tots som grans; sabem que realment no morirem. Però carai, se sent com.

Plorar és una resposta perfectament normal i saludable, i és probable que atragui la preocupació dels teus bons amics, que s'esforçaran per donar-te una mica de l'amor i el suport perduts pel qual estàs dol. La saviesa convencional que hauríeu d'intentar trobar la felicitat i el consol des de dins pot ser que en aquest moment no us ajudi, diu Susan Anderson, autora de El viatge de l'abandonament a la curació (Berkley). 'L'antídot del rebuig', explica, 'és estar al costat de persones que t'estimen i et poden donar validació. Necessites veure't reflectit als seus ulls.'

Una altra via cap a la resiliència és 'sortir, sortir, sortir', diu Jane Greer, Ph.D., terapeuta matrimonial i sexual a la ciutat de Nova York. Estar involucrat en activitats no només t'exposa a altres persones, sinó que també t'ajuda a notar diferents aspectes de les teves habilitats, recordant-te que ets molt més que el que va quedar.

Et sentiràs millor d'aquí a un parell de setmanes, diuen els teus amics, o un parell de mesos a l'exterior. Quan et comencis a recuperar-te, pots començar a ordenar allò que no va funcionar a la teva relació: quant va ser la teva responsabilitat i quant la teva parella. Però, què passa si passen els mesos, després més, i encara et sents com si estiguessis passejant per una jungla de mals sentiments? Has ensopegat amb les arrels del teu dolor i has caigut en un avenc de depressió? 'Dóna't uns sis a nou mesos', diu Greer. 'Sovint trigues tant de temps després d'una relació seriosa a agafar les peces i començar a reconstruir la teva autoestima'. Pot ser que trigui encara més si vau tenir la mala sort de ser traït; diguem que vau acceptar el vostre marit durant 30 anys mantenint relacions sexuals amb, bé, qualsevol. Aleshores, segons Greer, potser haureu de treballar amb una sèrie de sentiments: xoc, ràbia, tristesa i depressió. No importa com hagi acabat la relació, o quants mesos hagin passat, és un mal senyal si la teva energia s'esgota tant que no pots invertir el temps i l'esforç per cuidar-te, no t'importa com et veus. , una dutxa diària és cosa del passat, no et pots aixecar del llit. O potser noteu un patró autodestructiu (massa vi amb massa freqüència) o un comportament que posa en risc les coses positives de la vostra vida, com ara la vostra feina. És llavors quan hauríeu de rebre ajuda; la càrrega de la pèrdua és massa per a tu. Deixeu que un terapeuta o un assessor us ajudin a desempaquetar la càrrega. Us animarà a parlar de la vostra ira i dolor, us suggerirà habilitats per afrontar-los de manera constructiva i us ajudarà a continuar amb la vostra vida.

Més de la O Bòveda de relacions: t'han deixat? Bé. Ara, uniu-vos!