Martha Beck: Vergonya! Vergonya! Humiliació!

'Has d'aprendre a tolerar la humiliació de treure el teu fill en públic. Intenta ignorar les mirades i els comentaris insensibles de la gent que t'envolta.

No recordo on he llegit aquestes paraules —recordo vagament un fullet vermell brut que em va donar una treballadora social ben intencionada—, però sé exactament quan. Va ser l'11 de febrer de 1988, tres mesos abans de néixer el meu fill, Adam, un dia després que una amniocentesi revelés que tenia síndrome de Down. Vaig rebutjar el que hauria estat un avortament terapèutic molt tardà, però no perquè el diagnòstic no em molestés. Em vaig sentir atrapat en un malson estrany. En 24 hores, vaig passar de somiar despert amb el meu nadó perfecte a preparar-me per a 'mirades i comentaris insensibles'.

La meva primera reacció a aquell pamflet va ser vomitar. A partir d'aquí les coses van anar baixant. Ja estimava el meu fill no nascut, però no tenia ni idea de com 'tolerar la humiliació' de ser la seva mare. Evitar la humiliació era pràcticament la meva religió. Jo era un superperfecte servil, desesperat per tenir èxit, complaure, encaixar. Ara, semblava, em sentiria òbviament i públicament avergonyit en el paper tan important de mare.

No em vaig adonar que m'acabaven de lliurar la clau per alliberar-me de la humiliació —i de la por a la humiliació— que sempre m'havien governat. Estava a punt d'aprendre que el meu nivell de vergonya estava sempre sota el meu propi control, que suportaria exactament tanta humiliació com acceptés sentir, i que en lloc de tolerar aquest sentiment horrible, simplement podria prescindir-ne. Tot això és igual de cert per a tu.

Fòbies, paràlisi i verí

En el seu llibre Fear and Other Uninvited Guests, la psicòloga Harriet Lerner assenyala que de totes les forces que configuren el comportament humà, la por a la humiliació és una de les més poderoses. La por més habitual no és la malaltia o l'accident, sinó parlar en públic; els soldats marxaran cap a una certa fatalitat en lloc de ser titllats de covards. Molts clients em diuen que prefereixen vides de desesperació tranquil·la a la possible vergonya d'intentar i no fer realitat el desig del seu cor.

El poder de la humiliació pot evitar que la gent violi els límits socials bàsics. Però com els gasos lacrimògens, només té un efecte: la incapacitat. Proveu aquest petit experiment. Digues en veu alta les paraules 'Estic tan avergonyit de mi mateix' i observa com reaccionen la teva ment i el teu cos. Probablement et sentiràs enervat, paralitzat, com si haguessis posat una camisa de força de plom. Aquestes sensacions no només impedeixen fer res malament; t'impeden fer res, punt.

Per veure l'efecte d'això, considereu un àmbit de la vostra vida en què us sentiu frustrat i atrapat: les relacions, la feina, els objectius personals, potser tot l'anterior. Estàs fent absolutament tot el possible per aconseguir el que vols en aquestes àrees? Si no, per què no? Per què no exigir aquesta promoció, resistir a la teva mare crítica, escriure la teva novel·la? Si el teu problema és la por a la humiliació, la teva resposta probablement serà una cosa com: 'Si ho faig, la gent pot xafardejar de mi/odiar-me/riure'm/jutjar-me'. O 'Això és inaudit a la meva família/barri/religió/empresa'. O potser, simplement,? 'Això em faria semblar cobdiciós/estúpid/gros/egoista/fàcil/equivocat'.

Aquestes frases, i qualsevol altra variació del tema 'el que podria pensar la gent', són mantres de vergonya. Obeir-los evita tota mena d'experiències, però no, resulta que la humiliació. De fet, com més obeïm la nostra por a la vergonya, més ens garanteix el nostre estat d'ànim que ens sentim humiliats.

Escollint la llibertat

Parafrasejant Eleanor Roosevelt, ningú pot fer que sentim humiliació o vergonya sense el nostre consentiment. Per contra, retirar el nostre consentiment pot acabar immediatament amb el dolor i la paràlisi basats en la vergonya. Això és perquè la veritable causa de la humiliació no és ser jutjada ni atacada per altres, sinó que viu de qualsevol manera que entre en conflicte amb els vostres valors reals.

Per exemple, hi ha cultures en què les dones s'avergonyeixen terriblement si no tenen plaques de fusta als llavis o anelles metàl·liques que allargan el coll. Probablement no porteu cap accessori, però això no us fa sentir humiliat, i probablement no ho faria fins i tot si visiteu una d'aquestes societats, perquè no us adheriu a aquests estàndards de bellesa.

D'altra banda, moltes dones nord-americanes se senten profundament humiliades si tenen més greix que un bolígraf, tot i que algunes cultures idealitzen una figura robusta. Els estàndards de bellesa són arbitraris. La vergonya corporal només existeix en la mesura que el nostre físic no coincideix amb les nostres pròpies creences sobre com hem de semblar. Canvieu la creença 'M'hauria d'avergonyir' per dir, 'He de ser amable'? i la humiliació desapareix, deixant-nos empoderats en lloc de paralitzats.

Eliminació de la humiliació

Alineeu les vostres accions amb les vostres conviccions
Si el vostre comportament viola els vostres propis estàndards morals, la humiliació és una conseqüència natural. Hi ha dues estratègies per evitar-ho. L'estratègia número u és òbvia: no feu res que cregueu que està malament o no feu allò que considereu moralment necessari. Suposo que ets una persona ben intencionada que està intentant seguir les regles, però si tens problemes persistents per 'ser bo' o si la teva vergonya es desencadena pel que ets més que pel que fas, adopta l'estratègia número dos: deixa d'intentar canviar el teu comportament; en canvi, replanteja les teves creences.

Vaig entendre per primera vegada el poder d'aquest canvi després del diagnòstic del meu fill. Encara que tenia por desesperada la humiliació de tenir un fill 'imperfecte', alguna cosa en mi es resistia a renunciar-lo. Per tant, incapaç d'alinear les meves accions amb les meves creences, a poc a poc vaig anar adaptant les meves creences a les meves accions. Vaig començar a qüestionar la suposició que les persones amb síndrome de Down són imperfectes. Com qualsevol altra persona, són perfectament ells mateixos, tal com els va fer la natura. Potser el veritable defecte rau en la creença que persones tan amoroses i estimables eren defectuoses.

Aquesta manera de pensar em va semblar estranya però molt correcta. Tan bon punt em vaig provar, vaig sentir que la meva humiliació començava a evaporar-se. Des d'aleshores he sentit a molts clients descriure aquesta sensació després de donar-li la volta a una creença. Molts han passat anys paralitzats pel pensament, em sento tan humiliat. Hi ha d'haver alguna cosa malament amb mi. Les coses comencen a moure's en el moment que intenten pensar, em sento tan humiliat. Potser hi ha alguna cosa malament amb les meves creences. (Nota: la humiliació no desapareixerà tret que la teva nova actitud sigui realment correcte per a tu. El fet d'excusar el comportament que sents equivocat en el teu cor només augmenta la vergonya.) Rebutjar la humiliació d'aquesta manera pot transformar-te d'un paralític psicològic a una força poderosa. per un canvi positiu. Igual que Huck Finn lluitant amb un entrenament social que deia que hauria d'avergonyir-se d'amagar un esclau fugitiu i després rebutjar la seva creença en l'esclavitud, és possible que descobriu que la vostra nova veritat se sent 'més correcta' que els prejudicis de la societat.

Obrir
Una vegada que les vostres creences són congruents amb les vostres accions, el següent pas per desterrar la humiliació és l'obertura. Començant per una persona que se senti segura i sense jutjar, planteja els temes de conversa que sempre has evitat per vergonya. Parla, escriu, crida, riu o crida en veu alta sobre allò que més t'humilia.

Si això sona una bogeria, penseu en com la princesa Diana va ser acceptada pel públic per obrir-se sobre el seu trastorn alimentari, la seva depressió, els seus assumptes. D'altra banda, els personatges públics que van mentir per evitar la humiliació (Pete Rose, l'expresident Clinton) van acabar sent més avergonyits que si haguessin estat honestos des del primer moment.

Un cop hagis confiat en la teva persona segura, comença a ampliar el teu cercle. Parleu del vostre tema tabú amb amics, companys i fins i tot amb el món en general. Fes-ho al teu ritme i tracta't amablement si reps una resposta que abans t'hagués embolicat de vergonya. Recordeu que esteu actuant tan moralment com sabeu, i que, per tant, no teniu cap motiu per sentir-vos humiliat. Aleshores, parleu amb una altra persona sobre el terrible que se sentia ser jutjat. Com més obert siguis, més et donaran suport els altres.

Estar orgullós
Sapigueu això: si seguiu les vostres pròpies regles morals, és probable que les coses de les quals us avergonyis siguin les de les quals us sentiu més orgullós. Digues que has lluitat contra l'obesitat, les malalties mentals, l'addicció o l'abús: enorgulleix-te del coratge extraordinari que has demostrat sobrevivint i treballant per la salut. Si els altres et fan sentir vergonya pel que ets (la teva herència, el teu sentit del que és cert per a tu), descobriràs que expressar orgull per aquestes mateixes qualitats és el camí cap a la pau interior.

Això funciona tant en situacions tontes com en situacions elevades. Recordeu quan el reverend Jerry Falwell va acusar Teletubby Tinky Winky d'orientació al mateix sexe? Falwell va assenyalar que Tinky era morat (gay), tenia una antena en forma de triangle al cap (gay) i portava una bossa (gay, gai, gai). En lloc de contraatacar, diverses persones van nominar Tinky Winky com a gran mariscal de la desfilada de l'orgull gai de San Francisco, convertint un potencial festival de la vergonya en una alegre celebració. (Tinky Winky no va guanyar la votació, però tens el punt.)

Vaig rebre un regal semblant de la possible humiliació de tenir un fill amb un cromosoma addicional. Per descomptat, els desconeguts han retrocedit, metges i col·laboradors m'han dit sense embuts que mantenir-lo era estúpid. Fa temps que vaig deixar de sentir-me humiliat per aquestes tonterias. Estic orgullós de tot sobre Adam, que als 15 anys és una de les millors persones que conec. He escrit sobre ell, he viatjat pel món amb ell, he estat amb ell abans que la multitud s'aplegués per celebrar la seva diferència. El que de vegades és difícil de contenir no és la humiliació sinó l'orgull i l'alegria de treure el meu fill en públic.

El mateix procés pot funcionar per a vostè. Et fa vergonya el teu cos, la teva història, els teus amors, els teus anhels? Si saps en el teu cor que aquestes coses són correctes per a tu, deixa d'intentar arreglar-les, canviar-les, expulsar-les o aixafar-les. Comparteix-los. Treu-los en públic cada oportunitat que tinguis. Ara digueu-ho en veu alta: 'Estic molt orgullós de mi mateix'. La pujada de força i expansivitat que prové de declarar-ho honestament és l'antídot de la paràlisi i l'inici de moltes aventures meravelloses. I cada vegada que trieu això en lloc de vergonya, realment hauríeu d'estar orgullós.

Més consells de Martha Beck