Jo era un simple nen quan la clàssica llàgrima brollava Història d'amor va sortir als cinemes el 1970, però vaig plorar juntament amb el públic adult mentre l'Ali MacGraw moribund li va dir a l'estimat Ryan O'Neal: 'L'amor significa mai haver de dir que ho sents'. Dos anys després, vaig veure una altra pel·lícula, Què hi ha de nou doc? , en què el personatge de Barbra Streisand va repetir la mateixa línia al mateix actor. Aquesta vegada, però, O'Neal va tenir una resposta. 'Aquesta és la cosa més estúpida que he sentit mai', va dir.

Per a mi, va ser un moment de bombeta. M'havia endut el romanç de Història d'amor, però fins i tot mentre l'havia vist, havia sentit una pessigolleig incòmode al meu cervell. Per molt jove que era (pràcticament fetal, ho juro), alguna cosa em deia que els veritables amants diuen que ho senten molt sovint. Sincerament. Fervorosament, fins i tot. Això no és perquè sentiments lamentables com la vergonya i el penediment siguin components necessaris d'una relació, sinó perquè sense disculpes cap relació n'estaria lliure. Tothom fa coses que molesten o fan mal als altres; una mica de procrastinació incòmoda ho farà, o un comentari malhumorat fet en un moment estressant. Quan no tenim la capacitat de dir que ho sentim, les infraccions lleus acaben acumulant prou pes per enfonsar qualsevol relació. Però el simple acte de demanar perdó pot restablir la bona voluntat fins i tot quan els nostres pecats són molt, molt més greus. Per descomptat, s'ha de fer bé. Una disculpa coixa i mal construïda pot fer més dany que l'ofensa original. Afortunadament, l'art de la disculpa efectiva és senzill i dominar-lo pot significar una vida de relacions sòlides i resistents.

Pròxim: Quan demanar disculpes Quan demanar disculpes
He escoltat molts clients discutir i anticipar el 'moment perfecte' per demanar disculpes, afirmant que la contrició prematura seria massa dura per a la persona a la qual han fet mal. Això és el que penso: el moment perfecte per demanar disculpes és el moment en què t'adones que has fet alguna cosa malament.

Això sembla obvi quan estem contemplant els pecats d'una altra persona, però a la dura llum de la nostra pròpia culpa, sovint intentem protegir-nos de la vergonya o la censura esperant que la calor passi. Podem intentar posposar la disculpa o evitar-ho del tot mentint, culpant els altres, excusant-nos o justificant les nostres accions. L'impuls d'entrar a una parada així és un gran senyal. Quan realment no vols dir que ho sents, gairebé segur que és hora de fer-ho.

D'altra banda, pots ser d'aquelles persones que demanen disculpes quan no han fet res malament. Això és tan fals com no dir que ho sents quan les circumstàncies ho justifiquen. Si et demanes disculpes sovint, és hora de parar. Aquest tipus de pseudo-apologia pot alleujar les converses incòmodes, però és una forma de llop plorant: distreu l'atenció dels problemes reals i debilita les disculpes significatives quan arriba el moment.

Pròxim: 4 pautes per a una bona disculpa Com demanar disculpes
Disculpar-se poques vegades és còmode o fàcil, així que si ho faràs, fes que valgui. Aaron Lazare, MD, psiquiatre i degà de la Facultat de Medicina de la Universitat de Massachusetts, ha passat anys estudiant els actes de contrició en tots els contextos, des d'interpersonal fins internacionals. Ha descobert que, per ser efectives, la majoria de les disculpes han de contenir els elements següents:

1. Ple reconeixement de la infracció. Comenceu descrivint exactament què heu fet malament, sense evitar les pitjors veritats. Una vegada que els fets es coneguin, reconeixeu que el vostre comportament va violar un codi moral. No importa si tu i la persona que has ferit comparteix la mateixa ètica: si has trencat les teves pròpies regles, estàs equivocat. Acceptar la responsabilitat.

2. Una explicació. Una explicació veraç és la millor opció per reconstruir una relació sòlida i pacífica. L'explicació bàsica del vostre comportament és la vostra clau per canviar a millor. Les explicacions us ajuden a vosaltres i a la vostra víctima a entendre per què us heu portat malament i us asseguren a tots dos que l'ofensa no es repetirà. Les excuses només desvien la responsabilitat. Deixa'ls fora de la teva disculpa.

3. Expressió genuïna de remordiment. Qualsevol persona que hagi rebut el comentari 'Ho sento que et sentis així' sap la diferència entre un lamentar sincer i un intent d'evitar la responsabilitat per un mal comportament. Poques coses tenen menys probabilitats d'evocar el perdó que la disculpa sense remordiments.

4. Reparacions per danys. Una disculpa inclou un treball de reparació real: no només dir 'ho sento'. Sovint no hi haurà res tangible per reparar; els cors i les relacions es trenquen més sovint que els objectes físics. En aquests casos, els vostres esforços haurien de centrar-vos a restaurar la dignitat de l'altra persona. La pregunta 'Què més vols que faci?' pot iniciar aquest procés. Si ho preguntes amb sinceritat, escoltes realment la resposta i actues segons els suggeriments de l'altra part, estaràs honrant els seus sentiments, perspectiva i experiència. El saber que s'escolta i es valora té un poder curatiu increïble; pot arreglar fins i tot ferides aparentment irreparables.

Pròxim: Què passa després de dir 'ho sento' Després de demanar disculpes
Quan et demanis perdó, hauries de sentir-te bé amb tu mateix. Una disculpa efectiva és, com diu Lazare, 'un acte d'honestedat, un acte d'humilitat, un acte de compromís, un acte de generositat i un acte de valentia'. Però no hi ha cap garantia que l'altra persona implicada comparteixi els vostres càlids difusos. L'últim acte galant de disculpa és alliberar la vostra antiga víctima de qualsevol expectativa de perdó. Per noble que hagis estat, ell perdonarà —o es negarà a perdonar— segons els seus propis termes. Aquest és el seu dret.

Anne Lamott es refereix al perdó com a 'abandonar tota esperança d'haver tingut un passat diferent'. Les mateixes paraules s'apliquen a demanar disculpes. Una disculpa és el final de la nostra lluita amb la història, l'acte mitjançant el qual desemboliquem del nostre passat acceptant el que realment va ser. Des d'aquest lloc veraç som lliures d'avançar, siguin perdonats o no. Disculpar-nos no ens fa perfectes, però mostra el nostre compromís de ser honestos amb les nostres imperfeccions i ferms en els nostres esforços per fer-ho millor.

Ens recorda el que és Ali MacGraw Història d'amor El personatge va morir massa jove per aprendre: que amor vol dir estar sempre disposat a dir que ho sents.

Busques la pau interior?

• Fins on arribarà una disculpa?
• 4 passos per al perdó
• Les 6 regles del Dr. Phil per parlar i escoltar

Del número de setembre de 2004 de O .