Radical Romance

cor trencatQuè cal per estimar bé i sàviament? Risc, resiliència i una infància prou bona, no una bona, només prou bona. Ethel Person parla d'assumptes del cor amb Cathleen Medwick. De camí a entrevistar Ethel Person, MD, la cèlebre psicoanalista i professora de la Universitat de Columbia que ensenya i escriu sobre l'amor, vaig fer una petita volta al meu passat. A la volta de la cantonada de la casa d'en Person hi havia la pintoresca pedra marrona on, fa temps, un guapo desconegut va arribar a la meva porta. No buscava l'amor; buscava un apartament. El meu darrer xicot de males notícies acabava de suggerir-me que em poses implants de silicona; de sobte, estava disposat a suplantar-lo. El caçador d'apartaments i jo vam parlar, vam prendre un cafè i un any després ens vam casar. On he anat bé?

Ethel Person pot respondre-ho. És una dona de cabell fosc amb ulls càlids i un aire d'absoluta confiança. Si l'amor és un camp de batalla, és una general de cinc estrelles. La seva missió, en aquests dies, és ajudar la gent a entendre com l'amor pot canviar les seves vides, encara que no necessàriament de la manera que esperaven.

'Crec que l'amor romàntic és un dels grans agents de canvi', diu mentre ens asseiem a la seva sala d'estar folrada de llibres amb vistes a Central Park. 'Ens coneixem a nosaltres mateixos d'una manera diferent quan ens enamorem, i passi el que passi amb aquesta relació, estem canviats. Sabem una cosa que abans no sabíem. Descobrim capacitats que no pensàvem tenir. Ho has fet', em diu. 'Vas tenir una relació que no va funcionar i vas canviar. Vas dir: 'Prou!''

—És cert —responc—, però mira tots els anys que he perdut. Ethel Person no està d'acord. 'La gent no hauria de jutjar els afers amorosos fallits com a experiències fallides, sinó com a part del procés de creixement. Alguna cosa no ha d'acabar bé perquè hagi estat una de les experiències més valuoses de tota la vida'.

Intenta dir-ho a la Ventafocs. La majoria de la gent que conec encara s'aferra a la idea que l'amor ha de tenir un final feliç. Quan una relació es trenca, se senten enganyats del seu futur. I si no s'han enamorat mai, tenen una por desesperada que no ho faran mai.

'La gent pot estimar més d'una vegada', m'assegura Person. 'I l'amor passa a persones de totes les edats, perquè la vida interna d'un canvia, així com les oportunitats. No veig l'amor com una cosa que si no l'obtés quan tinguis 30 anys, tacheu-lo de la llista.

Quan ets terapeuta, diu, la gent et ve amb angoixa per una història d'amor que s'ha anat malament, un matrimoni que ha anat malament. I algunes persones es preocupen que mai no podran deixar anar prou com per estimar ningú: 'La raó s'acostuma a enterrar en la seva infància, en la por de trobar-se amb mancances o en la desaprovació dels pares. No és que els pares no estimi el nen, sinó que els pares no veuen la bellesa potencial o l'ànima d'un nen, realment no la poden avalar d'alguna manera. La gent també pot tenir dificultats per estimar si han estat maltractades pels seus pares o han estat tan supervisades que senten que qualsevol relació significa ser empresonada. O algú pot haver tingut pares que estaven miserablement desajustats i diu: 'Mai em deixaré estar en la situació en què estava la meva mare. Casar-me és regalar la meva autonomia, i no ho faré'. Així que la nostra capacitat d'estimar sovint depèn de tenir una infància prou bona, no una bona, només prou bona.

Pròxim: El que necessita tota relació amorosa per florir Podrem desfer mai els efectes d'una infància realment desastrosa? (Ja fa 27 anys que estic casat i encara estic treballant en aquest).

'Sí, a través de l'experiència, de vegades a través de la teràpia', diu Person. 'Algunes persones van fora de casa per anar a la universitat o a treballar i descobreixen que no tothom és com la família on es va criar. El que és fantàstic és que podem tornar a aprendre, recondicionar i veure altres possibilitats'.

D'acord, però com pots preservar el teu sentit d'un mateix que has guanyat amb esforç i encara experimentes la fusió exaltada que la majoria de nosaltres veiem com l'essència del romanç?

'De fet', diu Person, 'tot amor té aquesta dinàmica interna entre la unió i la unitat, i la independència i la separació. Crec que perquè una història d'amor prosperi, hi ha d'haver interessos independents que es puguin compartir, així com interessos que siguin iguals. Una persona ho va descriure bé en parlar dels seus pares. Va dir que miraven en la mateixa direcció en lloc de mirar-se sempre als ulls. La passió física intensa augmenta i disminueix. Un cop l'hagis tingut, sempre pot tornar. Però el que us sosté entremig és tenir alguna cosa que us interessa prou a tots dos com per poder compartir-ho, parlar-ne, fer-ho junts.

Una confessió: el meu marit i jo hem tingut alguns dels nostres principals arguments sobre quin vídeo hem de veure. Esmenta els Three Stooges si vols veure com s'aixequen els meus hackles.

'Bé, has de triar les teves baralles', diu la Persona, confessant que ella mateixa és perfectament capaç de lluitar a mort pel color per pintar un dormitori. 'Mira, en qualsevol bona relació hi ha d'haver esclats d'ira i desacord. I en aquells moments, si algú preguntava: 'Estàs enamorat?' diries: 'Estàs fent broma?' Però aquests passen a formar part del viatge. Tenim la capacitat de reparar les relacions, és com tenir una rascada que cura. En altres paraules, el nostre maquillatge psicològic té mecanismes de curació integrats de la mateixa manera que el nostre cos. Has de tenir prou convicció en la força del vincle com per arriscar-te a algun desacord. Has de ser capaç de rebre un cop”.

Una gran ordre si ja ets un dels ferits que caminan. Després d'haver crescut amb pares les baralles dels quals destrossaven l'ànima, vaig pensar que la relació era una paraula clau per al dolor. Renunciar a aquest preconcepte va semblar un salt gegant a la foscor. Van necessitar anys d'amors sense sortida (i una bona dosi de teràpia) per empènyer-me al límit. No només havia de trobar algú que pogués estimar-me, finalment em vaig adonar, havia d'assumir el risc de tornar-lo a estimar.

Aquest és el tipus de risc que Ethel Person aprova totalment. 'La gent és molt diferent en la seva capacitat de deixar anar. Han de saber en el fons de la seva ment que si no funciona, no és la fi del món. Si em dol per algú, és per algú que mai no ha tirat el dau, més que per algú que ha tirat el dau i ha perdut una mà o dues”.

Més amor i romanç:

Articles D'Interès