La ciència d'estar malalt d'amor - Relacions i limerència

Quina sensació! Però, pot perdurar aquesta primera sensació d'enamorament que balla els genolls i els genolls? Valerie Frankel investiga la ciència de caminar per l'aire. Resulta que estic malalt mentalment. Aspectes de la meva química cerebral actual s'assemblen a la d'una persona amb un trastorn obsessiu-compulsiu. No he començat a encendre i apagar els llums ni a evitar urgentment esquerdes a les voreres. Però he estat comprant productes de bellesa i roba interior amb febre. Ara llegeixo llibres de cuina. Passo una estona vergonyosa mirant-me nu. Els meus símptomes clàssics (preocupació involuntària, canvis d'humor, sensibilitat emocional, consciència sensual millorada) són els que afavoreixen el diagnòstic. Sóc limerent. En plena limerència. És un estat alhora psicològic i fisiològic. També és l'estat que vull anomenar casa.

Termes clars per a la limerència: amor romàntic, amor boig, malalt d'amor, amor boig, amour fort. Veu un tema a les paraules boig, malalt i boig. En aquesta condició, el cos es droga amb força amb hormones que creen una sensació d'alegria. L'extase s'equilibra amb el pànic i el temor que podria acabar. I així serà. Limerence té una vida útil. Segons algunes estimacions, tens la sort de tenir 18 mesos. Fa un any que el tinc. Quan penso que en sis mesos no es pot límer, pateix mal d'estómac, mals de cap i nerviosisme. Com un addicte.

'No tindreu símptomes d'abstinència', diu Dorothy Tennov, PhD, autora del llibre innovador de 1979 Love and Limerence i la dona que va originar el terme. 'I 18 mesos em sona curt. Si la limerència és compensada, pot durar fins a tres anys. Però no et despertaràs sense ànims en el teu aniversari. És un descens gradual”.

Helen Fisher, PhD, l'autora d'Anatomy of Love, li dóna dos anys. 'Dos, potser tres. Durant aquesta etapa, el que anomeno enamorament, experimenteu augments dels nivells de norepinefrina i dopamina al cervell i també de testosterona, ja que la luxúria està implicada', diu. 'Quan passes a l'etapa d'adhesió, on veus un augment de vasopressina i oxitocina, les altres hormones tornen a la normalitat. La majoria de les parelles en relacions vinculades tenen menys sexe que les que es troben en l'etapa d'enamorament'. La frase addicte a l'amor s'aplica a dones i homes que anhelen l'emoció (i el sexe) de l'enamorament, flotant d'una aventura intensa a l'altra, deixant al seu pas un munt de parelles desconsolades i que busquen apego.

Una vegada que hagis sortit de l'enamorament, els nivells d'hormones baixen, o t'enganxes o fas el contrari. 'No faig servir la paraula separar en la meva investigació', diu Fisher, 'però això és el que passa. Quan tens el cor trencat, les hormones canvien de nou. Obteniu un altre augment de dopamina. Això fa que no tinguis cap interès pel menjar al principi i al final d'una relació apassionada.' Fisher desconfia de presentar una línia temporal de relació per etapes. 'Pots fluir de l'enamorament a l'afecció i tornar de nou', diu. 'Algunes relacions comencen amb l'afecció, una amistat amorosa, i després passen a l'enamorament i la luxúria'.

Pròxim: El secret per mantenir-se bojament enamorat...

L'escenari clàssic, l'únic que he conegut, és enamorar-se bojament al principi i, finalment, establir-se en un compromís agradable o patir una ruptura devastadora. Un matrimoni còmode —ha estat allà— està molt bé. L'afecció és un alleujament, un refugi segur. Per a la majoria de la gent, la recompensa definitiva. Però prefereixo no contemplar l'afecció o el despreniment quan l'etapa en la qual em trobo és, com diu Tennov, 'l'alegria més gran, el cim de l'eufòria, caminar per l'aire'. Als vint anys sempre mirava endavant, insistint que les relacions avançaven per ser satisfactòries. El meu objectiu llavors era avançar cap al matrimoni. Ara, al final dels trenta anys, intento viure el present. El meu objectiu actual: munyir el gloriós status quo. Queden de sis a 12 mesos. No hi ha manera d'estendre això? Obteniu més dels dos anys assignats?

'Ja saps, la limerència pot ser interminable', diu Tennov. 'He entrevistat subjectes que han tingut una fixació en els seus objectes de limerència (LO) durant dècades'. Quin és el truc? 'Els seus sentiments no eren corresposts', informa. 'Els seus LO els van donar senyals contradictoris, com ignorar-los durant mesos i després trucar. L'esperança, la confusió i la incertesa ho van mantenir. El fenomen es defineix, en part, per sentir una pèrdua de control. La persona limerent no pot deixar de pensar en el LO: Què volia dir amb això? Com puc interpretar el seu to de veu? Com em respon? Una fixació prolongada en algú que no t'estima és considerada, per alguns psicòlegs, una patologia anomenada erotomania.'

Però no sóc jo. 'Si el LO respon', diu Tennov, 'com el teu xicot, no envia senyals contradictoris, no experimentes incertesa, l'amor és mutu i la limerència disminueix. A menys que vulguis començar a fingir que no tens sentiments per ell, o jugar dur per aconseguir-ho, el final arribarà. Notícies descoratjadores.

I després una mica d'esperança: 'Les barreres i els obstacles en la relació allarga l'enamorament', diu Fisher. 'Per exemple, suposem que un de vosaltres està casat. O un viu en una ciutat diferent. La lluita és romàntica. Dius que el teu xicot viatja molt per feina? Això és bó. El dolor de la seva marxa i la felicitat del seu retorn poden allargar l'etapa'. Això em podria comprar sis mesos més.

Vaig explorar altres opcions d'adversitat. Sempre he estat hàbil per triar baralles. 'Una baralla pot intensificar la sensació, fent-te treballar més per arreglar les coses', diu Fisher. Però compte: part de l'enamorament és l'alegria del descobriment. A mesura que apreneu sobre l'objecte del vostre afecte, les idees us impulsen a la següent etapa. Si l'estimes més per qui és realment, introdueix l'adjunt. Per contra, si resulta ser una bogeria delirant i provocadora, el despreniment seria l'opció sàvia. Efecte: resta sis mesos d'enamorament de qualsevol manera. Tot dolor, cap guany.

Altres factors que resten del temps de felicitat: irritació crònica, interessos i objectius diferents, disfunció sexual, antipatia pels amics i la família dels altres, por a la pèrdua de la llibertat i la identitat personal, l'aparició de decepcions relacionades passades, incapacitat per discutir de manera productiva. Aquesta és la llista curta (i no és estrany que la perspectiva d'anar més enllà del rapte sigui desalentadora: hi ha tants problemes de perforació de bombolles). El factor al capdavant d'aquesta llista, diu Fisher, és 'l'avorriment, la manca de novetat'. Heu de tenir aventures contínuament, fer coses noves junts. No han de ser grans ni cars. Si pots seguir introduint experiències noves a la relació, pots allargar la durada de l'amor romàntic o, encara millor, tenir un esclat d'aquell vell sentiment dins de l'etapa d'afecció.

Pròxim: Com mantenir les coses fresques

El meu xicot i jo tenim moltes idees bones i sòlides per fer coses noves junts. Per exemple, vol ensenyar-me l'òpera i la música clàssica. Cada vegada que ens posem a escoltar, acabem ignorant els plans i fent les mateixes coses que solem fer, al mateix lloc, cada nit.

'D'acord, parlem de sexe', diu Fisher. 'Vull distingir la luxúria de l'enamorament. Tenir luxúria no vol dir que estiguis enamorat. Moltes parelles comencen amb la luxúria i després passen a l'enamorament. Sens dubte, pots enamorar-te sense sexe. Però enamorar-se activa el teu desig sexual. De sobte, tot el que fa el teu xicot és sexualment atractiu. Tens alts nivells de dopamina al teu cervell i ho vols constantment. Potser això és el que més por de perdre, per què vols aturar l'etapa d'enamorament'. No admeto res. 'No has de perdre les ganes. Hi ha una gran quantitat de maneres d'experimentar sexualment, i vivim en un món on hi ha una gran quantitat d'informació fàcilment accessible sobre com fer-ho'.

Així doncs, la pornografia a Internet em podria donar uns mesos més d'infusió de testosterona? Naturalment, estic disposat a provar qualsevol cosa. Fisher també advoca per allargar l'enamorament fent millores en el vostre aspecte físic. Potser perdre deu quilos i rentar-me els cabells cans em guanyarà un any més. Combineu-ho amb els vols freqüents del meu xicot i les nostres futures aventures novel·les, i estic augmentant el meu potencial de limerència a un total de cinc anys.

Els metges no van respondre favorablement a les meves matemàtiques. 'Ja saps, algunes persones no són mai limerents', diu Tennov. “No sabem per què, però no poden o no experimentaran la sensació d'estar bojament enamorats. 'I per a la majoria de subjectes limerents, el sentiment no és correspost. S'ho passen horrible.

'Deixar una etapa no és un final', diu Fisher. És un nou començament? 'El meu punt és que les relacions poden ser fluides. Pots fluir d'una etapa a una altra si pots posar energia i atenció a la relació', diu. Per descomptat, no pots fluir des del despreniment cap a res. Suposo que podríeu separar-vos i tornar a estar junts, però aleshores l'amor no tindria el mateix optimisme feliç. I, adverteix Fisher, posar massa esforç a mantenir l'statu quo podria causar problemes (i no el bon tipus de 'lluita romàntica'). Fisher diu que hauria de deixar que l'enamorament segueixi el seu curs i gaudir-ne de l'infern. Qui sap? Potser quan acabi, ja n'hauria tingut prou. En tornaré a informar, d'aquí quatre anys.

Més consells de relació