Oblida't de tot el que has sentit sobre la franquesa, compartir els teus sentiments, fer que ell expressi els seus. Les noves investigacions sobre la ment masculina deixen clar que la discussió pot ser la manera més ràpida d'aturar la comunicació. (Oh, te n'has adonat, oi?)

Quan vaig sentir parlar per primera vegada del llibre, vaig pensar que era un truc. Com millorar el vostre matrimoni sense parlar-ne sonava com un títol que el marit bromista d'algú va somiar després d'una sessió de teràpia de parelles rocosa. Quan li vaig esmentar a Hugh, el meu propi marit, que en 22 anys de matrimoni mai no ha dit ni una sola vegada: 'Cara, hem de parlar', se li va il·luminar la cara com el 4 de juliol. No cal dir que vaig desconfiar. Què passa amb el vast repertori d'habilitats comunicatives que les dones han perfeccionat dècades? Patricia Love i Steven Stosny, els psicoterapeutes que van ser coautors del llibre, ens van aconsellar oblidar tot el que hem après i repensar com ens relacionem amb les nostres parelles?

La resposta és sí, i no estan fent broma.

'El mite número u sobre les relacions és que parlar ajuda. La veritat és que, la majoria de les vegades, empitjora les coses', diu Love, una pèl-roja alta i prim, amb un toc de Texas i un somriure generós. És cofundadora de l'Austin Family Institute i dirigeix ​​tallers a tot el país quan no fa aparicions a la televisió ni escriu llibres, inclosos els més venuts. Monogàmia calenta.

'Parlar de sentiments, que és calmant per a les dones, fa que els homes estiguin físicament incòmodes', diu Stosny, l'autor de Maryland. No ho has de prendre més i un expert en agressivitat masculina. 'Literalment hi ha més flux sanguini als seus músculs. Es posen inquiets i les dones pensen que no escolten”.

Estem relaxant-nos al solàrium de casa meva a Washington, D.C., en un matí daurat de tardor. Vaig saber que va ser la investigació de Stosny sobre les diferències emocionals bàsiques entre els sexes la que va alterar radicalment el seu pensament, així com la seva manera de treballar amb els clients. Quan va compartir les seves troballes amb el seu amic i col·lega Pat Love, van sonar fidels a ella, tot i que van oposar-se a l'enfocament verbal de resolució de problemes que havia estat utilitzant durant 30 anys.

Segons l'anàlisi de Stosny de diversos centenars d'estudis humans i animals, les respostes masculines i femenines a l'estrès són diferents del naixement. 'Quan una nena sent un soroll fort o s'angoixa, vol establir contacte visual amb algú, però un nen reaccionarà al mateix so mirant al seu voltant, en una resposta de lluita o fugida', diu. A més, mentre que les nenes nadons s'espanten molt més fàcilment, els nens tenen cinc vegades més reaccions de 'salt', que són emocionalment neutres però augmenten l'adrenalina. Els nois han de retirar-se de manera intermitent en ells mateixos per evitar que s'estimulin excessivament. Aquestes diferències són vàlides per a la majoria dels animals socials i es correlacionen amb els nostres rols biològics: la resposta de la por de la femella és un sistema d'alerta primerenca que serveix per detectar amenaces i alertar els mascles de la manada del perill.

A mesura que les noies creixen, van més enllà de la necessitat de contacte visual i perfeccionen una estratègia d'afrontament identificada pels psicòlegs de la UCLA com 'tenir i fer-se amistat'. Si hi ha un conflicte, les noies i les dones en volen parlar. Els nens i els homes, però, han d'allunyar-se. El patiment més gran d'un home, diu Stosny, prové de la vergonya que sent quan no està a l'alçada, per això parlar dels problemes de relació (és a dir, què està fent malament) ofereix aproximadament tanta comoditat com dormir en un llit d'ungles.


Aleshores, em pregunto, això explica per què, quan estic la mà i li dic a Hugh que em sento aïllat d'ell, en el supòsit que això fomentarà la proximitat, es posa a la defensiva o es retira? Els meus intents verbals per restablir la intimitat el fan sentir inadequat? És per això que té aquesta mirada esmaltada als ulls i de sobte es veu obligat a veure els homes llançant pilotes a la televisió?

Sí, sí, i sí, respon Amor. I les nostres respostes no estan totes al nostre cap. Quan un home se sent avergonyit per les crítiques d'una dona, el seu cos està inundat de cortisol, una hormona de l'estrès l'efecte de la qual és decididament desagradable. Una dona experimenta una febre similar de cortisol sempre que el seu marit la crida, la ignora o fa alguna cosa que l'espanta i sembla amenaçar el seu vincle. L'amor compara la sensació que acompanya l'alliberament sobtat de cortisol amb enganxar el dit a una presa elèctrica, seguida de la mena de xoc de 'sugar blues' que es produeix després de polir uns quants bunyols esmaltats. 'La ressaca de cortisol pot durar hores en homes i fins a diversos dies en dones', diu Love. 'No és estrany que els dos sexes intentin evitar-ho'.

D'acord, això té sentit, però si parlar de relacions fa que els homes s'estimin i s'embriaguen de cortisol, quina és l'alternativa? Xarades?

'És la connexió, estúpid!' exclama l'Amor, afegint ràpidament que no sóc jo personalment el que diu estúpid. 'Tothom, homes, dones, inclòs jo mateix, ha d'aprendre que abans de poder comunicar-nos amb paraules, hem de connectar de manera no verbal. Ho podem fer de maneres senzilles, mitjançant el tacte, el sexe, fent coses junts. Els moments més profunds d'intimitat es produeixen quan no parles.'

Stosny ho diu d'aquesta manera: 'Hem de deixar d'intentar avaluar el vincle verbalment i deixar que les paraules surtin del vincle'. Curiosament, afegeix: 'Quan les parelles se senten connectades, els homes volen parlar més i les dones necessiten parlar menys, de manera que es troben en algun lloc del mig'. Ser conscient de la dinàmica por-vergonya ajuda.'

Per il·lustrar el punt, Love explica la història d'una tarda en què ella i el seu marit estaven al llit nus després de dutxar-se. 'Em preguntava si començaria el sexe, quan de sobte em vaig acostar al seu costat del llit i vaig tenir una idea de com era ser ell, sense saber mai si l'acceptaran o no. rebutjat. Va ser terrorífic. Aleshores vaig entendre la vergonya que havia de fer-lo sentir', recorda. 'Va ser una epifania que va canviar la meva vida'. Immediatament va començar a emfatitzar la compassió en el seu treball amb els clients i ha arribat a creure, com ho fa Stosny, que és encara més crucial per a l'èxit d'una relació a llarg termini que l'amor.

La part complicada és que els homes i les dones han d'empatitzar amb les vulnerabilitats que no senten en el mateix grau, és a dir, la por i la vergonya. Per fer-ho requereix el que els autors anomenen visió binocular, en la qual cada parella fa un esforç conscient per considerar el punt de vista de l'altre. 'El problema és que quan estàs enfadat, t'equivoques fins i tot quan tens raó perquè no pots veure la perspectiva de l'altra persona', diu Stosny. 'És aleshores quan perds allò que més anheles, la connexió'.


D'acord, ho entenc: regles de connexió. Però és difícil imaginar que la majoria de la gent sigui capaç d'arribar a les seves parelles en plena discussió. L'amor i Stosny reconeixen que és una tasca difícil. Tot i així, diuen, perquè les parelles abordin de manera productiva el mal que hi ha a la base de la ira, ajuda tenir un senyal prèviament acordat, com ara un gest amb la mà per evitar que els desacords es descontrolin. Això no vol dir que hagin d'intentar ignorar els seus sentiments, sinó que, en canvi, trobin una manera de transmetre que l'altra persona importa més que el que tingui ressentiment o ansietat, i després parlar. La part bella, diu Love, és que 'només cal una persona per fer el gest'. La parella sentirà l'impacte, fins i tot si no pot deixar caure la ira en aquell moment'.

És cert que aquest enfocament és més eficaç per a les parelles en un estat previ a la crisi, diu Stosny, 'quan encara hi ha temps perquè l'home s'acosti al plat i deixi de retirar-se o de ser reactiu, i perquè la dona entengui que el seu marit realment vol. fer-la feliç i deixar de ser tan crítica. Els homes són més capaços de quedar-se a l'habitació i escoltar les dones si no creuen que se'ls culpa de la seva angoixa”.

Però en última instància, afegeix Love, 'les parelles han de decidir que la relació és més important que totes aquelles coses que fan que es molesten mútuament'.

Fins i tot quan l'Hugh llença la seva tovallola humida al llit, s'oblida de posar gasolina al cotxe o mira a l'espai quan intento dir-li alguna cosa que realment m'importa? pregunto, només mig fent broma.

'Si li doneu un reforç positiu en lloc de criticar-lo, començarà a fer més coses que voleu que faci', diu Love.

L'endemà, durant el sopar, li faig un remolí. 'M'encanta quan poses gasolina al cotxe i penges la tovallola mullada', dic. Em mira com si m'hagués sortit del fons. 'Què passa?' pregunta desconfiat. 'Per què ets tan amable?'

Però uns dies després, quan estic desconcertat per un informe de mamografia potencialment espantós i ell s'hi posa massa ràpid per assegurar-me que tot sortirà bé (és així), decideixo provar la visió binocular que recomanen Love i Stosny. És llavors quan veig que en Hugh se sent un fracàs perquè vol millorar les coses i no pot.

Així que en comptes de la meva irritabilitat habitual davant el que percebo com la seva falta de sensibilitat, dic: 'Estic aterrit i només necessito que escoltis'. Cosa que fa, amb paciència, amb amor. Després d'acabar de recitar la meva llista de pors, ell m'acosta i cap de nosaltres no diu res durant molt de temps. No necessitem.

És la connexió, estúpid!

Barbara Graham està treballant en una memòria.

Segueix llegint

• Mites relacionals: desmentits!
• Com estimar més cuidant menys
• 4 preguntes per fer-te abans d'acabar una relació