Com treure la lluita de l'enfrontament

Dius que odies la confrontació, que prefereixes fer-te una cirurgia bucal sense anestèsia que una xerrada dura i amb cartes sobre la taula amb un company, cònjuge o amic? Tenim un pla per a tu.

Què és això? Dius que t'encanta la confrontació, que fins i tot pots tenir una mica de ganes d'obrir una llauna d'extrems d'armes, però que, pensant-ho bé, aquestes grans explosions no et porten aproximadament enlloc? Tenim un pla per a tu.

I és el mateix. Desenvolupat per l'entrenadora corporativa Esther Jeles, aquest nou enfocament de la resolució de conflictes ha estat provat per centenars de participants als tallers que realitza per a empreses interessades a millorar la comunicació i augmentar la productivitat. 'La confrontació no consisteix a desvetllar algú o aclarir-lo', diu Jeles, fundador i CEO d'Aylet, una empresa de consultoria amb seu a Chicago. 'La confrontació és mirar problemes i resoldre problemes'. Pots participar, o pots deixar que et passin coses, assenyala Jeles. 'Només podeu afectar el resultat directament si parleu', diu. 'Res no canvia mai a millor tret que les parts oposades s'uneixin i discuteixin la situació i les solucions'. El més important és que una confrontació saludable pot ser una oportunitat perquè la gent se senti millor amb elles mateixes, diu. 'I estar orgullós del teu propi comportament'.

Enfrontament? Una eina de salut mental, un constructor de comunitats, una força de bondat? Sens dubte, la paraula té una mala representació, tot i que va sorgir de l'arrel més suau, el llatí de 'juntos' i 'front'; inicialment significava simplement 'trobar-se cara a cara'. Jeles insta a tornar a la imatge col·laborativa evocada pels orígens de la paraula: unir els nostres caps per assolir un objectiu comú.

El terme que fa servir per a aquest tipus de trobada és front de cura. Reformular la definició crea un canvi d'actitud instantani en els seus clients, diu Jeles, sobretot després que els ajudi a adonar-se que ja són campions en enfrontaments saludables. 'Tots n'hem tingut centenars!' diu Jeles. 'Però tendim a recordar només els enfrontaments que es van fer lletjos, i a anomenar els que tenen èxit una altra cosa'.

Què vam fer bé intuïtivament en les trobades no lletges? Alguna versió, diu Jeles, dels tres passos bàsics que recomana:

1. Preparar amb cura.
Abans d'enfrontar-vos a una altra persona, parleu llargament amb vosaltres mateixos i proveu el següent.

Definiu el problema, separant els aspectes pràctics ('m'he quedat tota la nit despert acabant un informe perquè una companya no va lliurar la seva part de la investigació') de les emocions que evoquen ('estic furiós amb ella per haver-me enganxat amb feina extra!').
Participa en el que Jeles anomena autotestimoni. 'Això vol dir preguntar-se:' Què em recorda aquesta situació? Com he gestionat aquests problemes en el passat? Quin és el meu patró?'' Per exemple, la dona enganxada escrivint l'informe podria adonar-se que el que fa, una vegada i una altra, és mossegar-se la llengua fins i tot quan veu el desastre, perquè té por del conflicte. 'Potser notarà que la situació li recorda la seva relació amb la seva germana', diu Jeles. 'Potser el patró familiar era que sempre estava atrapada sostenint la bossa i netejant després de la seva germana. Quan veu el patró, el pot canviar.
Practica expressant el problema d'una manera clara i tranquil·la, sense culpar a l'altra persona. 'No llencis tot el que has guardat durant un any', diu. 'Això no seria un front de cura; seria un assalt”.

Pas 2: Oferir una invitació per parlar 2. Oferir una invitació per parlar.

No hi ha un únic obridor segur, diu Jeles. 'Però una parella que he vist funcionar bé són: 'Sento que hi ha alguna cosa de la qual voleu parlar amb mi'. Si ara no és el moment, estic a punt quan ho siguis' o 'Tinc alguns suggeriments que crec que et poden ajudar realment''. La gent pot sentir-se sospitosa al principi, interpretant 'Crec que puc ajudar'. com a codi per a 'Estic preparant per atacar'. Finalment, però, diu Jeles, 'estan agraïts, perquè s'estan trontollant'.

3. Practica parlar i escoltar sense culpa.

Presenta els pensaments que has recollit en l'etapa de preparació, amb compte de no culpar ni acusar. 'Podria dir:' Sé que potser no tinc tota la informació, però això és el que crec que està passant'. Després d'això, podeu preguntar: 'Què creus que està passant?' I després escolteu. No estàs escoltant, assenyala Jeles, si estàs preparant la teva pròxima volea verbal: 'recàrrega', l'anomena. Una manera tradicional d'evitar que et tornis a carregar és reflexionar sobre l'altra persona: 'Així que m'asseguro que entenc el que has dit...'.
Si l'enfrontament té lloc a la feina, subratlla Jeles, deixeu les vostres emocions fora de la discussió. Suggereix solucions que se centren en les tasques i els objectius en comptes de les faltes de la persona. 'Aneu directament al que jo anomeno www.com: Qui fa què quan comunica. Això és el 99 per cent de la comunicació necessària a les empreses americanes', diu Jeles. 'Centrar-se en la productivitat en lloc de culpar, arreglar el pla, no la persona, canvia l'estat d'ànim d'amenaçar a edificant'. Estableix una hora per tornar a reunir-se per comprovar com funciona el nou pla.

Si l'enfrontament té lloc fora de la feina (amic a amic, cònjuge a cònjuge o pare a fill), llavors cal expressar les vostres emocions amb claredat, però amb calma. 'Així que podríeu dir a un adolescent:' Ahir a la nit, quan no vas tornar a casa quan vas dir que ho faries, em vaig sentir decebut i enfadat, però sobretot tenia por que t'hagués passat alguna cosa dolenta. Has tingut mai aquesta sensació? Aleshores, pregunta què li passava. L'atenció s'ha de centrar en comprendre els sentiments i els processos de pensament dels altres.

Una causa habitual de conflicte tant a la feina com a casa, segons Jeles, és no parlar d'un problema tan bon punt sorgeix. 'No ho deixo durant un mes, no ho deixo durant una setmana, no deixo passar 15 coses; m'enfronto a tots els problemes d'un en un, a mesura que surten o tan bon punt notar un patró. Llavors descobreixo què està pensant l'altra persona.' I si la relació és plena de conflictes? 'Ho dic a tots els meus clients, no importa quina sigui la història, has de començar de nou en algun lloc'. Comenceu a utilitzar passos d'afrontament cada vegada que apareix el més petit, diu Jeles. 'Això crea resultats molt diferents dels d'esperar fins que estiguis a punt per explotar el teu globus'.

Un cop redefineixis la confrontació i aprenguis a fer-ho millor, promet Jeles, ja no seràs torturat per l'adolescent que incompleix les regles, el col·lega que esquiva, el cap menyspreant, l'amic que vessar secrets o l'home que va confondre la seva dona amb un estora. Com més practiqueu, diu, més fàcil serà donar una bona atenció i rebre-la.

La teva guia per a l'enfrontament