La gent té la necessitat de ser 'reparadors' en lloc de curanderos. Quan un nen torna a casa plorant després d'haver-se barallat amb un altre nen petit, els seus pares poden s'apressar a oferir una abraçada tendre. Però també senten l'impuls de millorar la situació. Abans que se n'adonin, estan suggerint com la interacció a l'escola va anar malament ('Vas dir que ho senties?'). Podrien oferir idees sobre com pensar en la situació ('No t'ho prenguis massa. Kyle només t'està burlant perquè està gelós!'). Poden donar consells sobre com comportar-se de manera diferent la propera vegada ('Només aprèn a riure'ns'). O potser volen donar un cop de puny al nas a l'altre nen! Però fins i tot els suggeriments més savis, provats i veritables poden crear distància entre els cuidadors i la persona que pateix. Les paraules que utilitzen, el seu to de veu, el simple suggeriment que un problema és petit i manejable poden revelar les maneres en què els ajudants no ho són. audició i comprensió què està passant.

La gent fa la seva 'arreglament' més flagrant quan assessoren els altres sobre la seva salut. Tothom té una resposta útil. Si un pare té pressió arterial alta, suggereixen aliments baixos en sodi. Quan un company gemega sobre els dolors de l'artritis, diuen: 'Has provat un antiinflamatori com l'ibuprofè?' Recentment, quan una amiga es va queixar que havia engreixat massa durant l'embaràs i que estava realment preocupada per com havia canviat el seu cos, una altra ràpidament va venir al rescat amb el suggeriment: 'No pots caminar una mica cada dia. ?' Per molt bones que siguin les intencions de l'ajudant, la persona que pateix poques vegades està millor amb aquest tipus de solucions.

El més important és que el tipus de suport fix-it ofereix només solucions a curt termini. El tema més profund i, de vegades, de llarga durada, del que fa mal encara no s'aborda. En lloc de facilitar la salut, aquest tipus d''ajuda' en realitat allarga el dolor i dificulta la recuperació. Quan els cuidadors no reconeixen el panorama general del patiment d'una altra persona, es queden curts com a amics i fracassen com a partidaris i ajudants. Tothom vol distreure's de l'angoixa, però la curació real es produeix quan els cuidadors ajuden els pacients a girar-se cap a ella i estar amb ella.

Girar-se cap al patiment no sembla gaire divertit. Qui vol fer això? Si dono a un pacient l'opció de fer-se un massatge pel dolor al coll en lloc de parlar de la situació de la seva vida, això és donant-li mal al coll , molt probablement triarà el primer. Però el dolor no es resoldrà fins que no ens dirigim cap a la causa autèntica. Tant el meu pacient com jo hem de prestar la nostra atenció. Aquest és el procés actiu d'afrontar el que realment està passant en comparació amb el tractament passiu del problema amb una droga o un massatge. Amb un procés actiu, el pacient obté el que més necessita... la presència real d'un altre. Amb aquest tipus de sintonia, la vida fa menys mal.

Al llarg dels anys, he descobert que la gent fa moltes declaracions poc útils que poden trencar una connexió, tot i que creuen que estan fent tot el possible per estar presents amb algú que pateix mal. De fet, la majoria de vegades, aquests comentaris i preguntes funcionen com a dispositius de distanciament. Aquí n'hi ha uns quants coneguts:

'Sé el que estàs passant. Quan em vaig trencar la cama...'

Aquesta és una forma de narcisisme. La gent torna la conversa a si mateix i als seus propis problemes com una forma de 'relacionar-se' amb l'altre i 'només intentant ser útil'. Què tal: 'Quan vaig tenir mal d'esquena, vaig llegir aquest llibre/va fer ioga/vaig veure un quiropràctic/va fer teràpia física/va prendre narcòtics/va provar l'acupuntura, o si ho digueu, i vaig evitar la cirurgia'. Això implica que allò que va funcionar per a una persona hauria de funcionar per a una altra. Potser, però potser no. La condició d'un pacient pot ser completament diferent, i els consells ben intencionats però equivocats d'altres poden empitjorar el problema. Quan la gent està ocupada parlant de les seves pròpies vides, no escolta profundament el dolor de l'altre, de manera que no estan realment establint una connexió.

—Creus que això és dolent?

Aquest és l'enfocament d'explicar a la persona a l'instant sobre una altra persona els problemes de la qual van ser pitjors com una manera de disminuir el que està patint la part lesionada. Tal com em va explicar un bon amic, 'No puc explicar-te quantes històries de terror vaig escoltar sobre accidents amb bicicleta després que el meu marit va patir un vessament greu que el va portar a l'hospital durant uns dies amb sis costelles trencades, un pulmó contusionat'. i una cara que semblava un bistec cru. Algú realment vol augmentar la càrrega de la persona lesionada i de la seva família compartint aquestes històries d'una sola superació? A qui serveixen realment? Com són útils aquestes històries? I com reforcen la connexió?

'Per què em dius això? No veus com estic molest?

Durant una crisi o un contratemps mèdic, els cuidadors familiars poden posar-se ansiós i necessiten tenir cura d'ells mateixos, desviant una energia preciosa. Aquesta actitud també pot provocar que la persona a la qual vol servir oculti la gravetat del problema o impedeix que sol·liciti ajuda quan és més necessària, com a forma de protegir-se. membres de la familia d'estar massa angoixat.

'Fes-te'n fora...' 'Recorda't...' 'No pot ser tan dolent...'

Amb aquesta actitud, les persones comuniquen que no reconeixen el patiment o les dificultats de l'altre. Això augmenta la sensació de soledat d'un individu just en el moment en què el suport i la connexió són més necessaris.

'Estic molt preocupat per tu. Em temo que mai no milloraràs.

Aquesta pot ser la comunicació més destructiva de totes. Si transmetem confiança i emocions positives a través de les nostres neurones mirall, que al seu torn poden crear un entorn epigenètic curatiu i un reordenament de les cèl·lules cerebrals, podem fer tot el contrari quan expressem el dubte, la por i la desesperació.

Què ajuda

A The Healer's Art, una classe optativa que s'ofereix als estudiants de medicina de primer i segon any de la Facultat de Medicina i Salut Pública de la Universitat de Wisconsin, demanem als nostres estudiants que identifiquin quines declaracions o comportaments no havien estat útils quan estaven patint una pèrdua important. . Aquí teniu el que no va funcionar durant un temps de patiment:

• La persona va intentar explicar-ho.
• La persona em va dir: 'Tot anirà bé'.
• La persona em va evitar o va canviar de tema.
• La persona va intentar arreglar-ho.
• La persona va parlar de la seva pròpia experiència.
• La persona va menysprear els meus sentiments.
• La persona no em va permetre plorar ni estar trista.
• La persona va analitzar la situació.
• La persona va impulsar les seves pròpies creences espirituals.

Aquelles paraules i accions van acabar a la columna 'no van ajudar' perquè sovint la gent s'apressa a projectar les seves creences als altres sense prendre el temps d'escoltar i estar amb ells.

Però també ens preguntem: 'Què va dir o fer algú que t'ha ajudat a superar la teva situació difícil?' Consistentment, la simple presència i les accions de cura dels altres els van consolar més que qualsevol consell. Aquests són els més comuns a la nostra llista.

Què va ajudar? L'altra persona:

• Acabo d'escoltar
• Em va cuinar una mica de menjar
• Vaig compartir i acceptar les meves emocions
• Seu amb mi
• Em va donar una abraçada
• Vaig reconèixer les meves necessitats i no em va ignorar ni evitar-me
• Va ser pacient amb mi
• Només estava allà per a mi

Les persones que pateixen han de ser ateses i ateses. El que compta no és el coneixement, sinó la presència i la connexió. Han de saber que no estan sols en la seva situació. 'Ho superarem junts', és una declaració positiva que transmet un suport compassiu i la voluntat d'estar totalment disponible. Potser per això els grups de suport al càncer són tan efectius.

En definitiva, crec que és important que els cuidadors facin el possible, però es cansaran si creuen que poden canviar o arreglar les persones. És més divertit ser amic i animar a través d'una connexió afectuosa. Almenys amb aquesta actitud no farem cap mal.

La connexió compassiu: el poder curatiu de l'empatia i l'escolta atenta , de David Rakel. Copyright © 2018 per David Rakel, MD. Amb permís de l'editor, W.W. Norton & Company, Inc. Tots els drets reservats.